viernes, 28 de agosto de 2009

la bombacha malagamba



Oh querida bombacha

No muestres ahora la hilacha,

Quedate ahí escondida

Que no vea que estás mordida.

Oh maldita bombacha

No me arruines la velada,

tus manchones de mate cocido

Están disminuyendo su líbido.

Querido calzón amigo

Sé complaciente conmigo,

No te trabes en mis canillas

Que voy a quedar en cuclillas.

martes, 25 de agosto de 2009

El hippie – clavo posmoderno


Sí… los recitales de Woodstock han pasado a la historia. Janis Joplin y Jimmy Hendrix han dejado de ser terrenales. Pero la mística se reformula incorporada en el hippie- clavo posmoderno. ¡Alerta mis estimadas lectoras virtuales! Fácilmente pueden caer en la trampa de seducción de este modelo masculino.

Attenti: La principal estrategia del hippie – clavo es engancharte con la boludez del amor libre.

A continuación unos tips iluminadores sobre el significado oculto de la palabra libre para el hippie- clavo (para que no te claves):

- libre de la higiene personal

- libre de gastos (no garpa ni una cerveza)

- libre de la monogamia

- libre del alquiler (se clava en tu departamento y no te tira ni un centavo)

- libre de devolución de préstamos

- libre de las tareas domésticas.

Aclaración: el derecho a todas estas libertades son del hippie – clavo solamente y no tuyas . ¡Cuidado pebeta! ¡Esta historieta esta más cerca de “Cabo de miedo” que de la canción de Nino Bravo!

By Cocó

lunes, 17 de agosto de 2009


La venganza será terrible

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus
cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave,
dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino
blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada
cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de
los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus
tapones de los extremos.
Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva
novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a
oler.

Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los
ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las
alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de
botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras
alfombras de la casa.
Nada funcionó.
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la
casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo
estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin
decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la
casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal
de que conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la
negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que
ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la
vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus
muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa.......

.......incluyendo las barras de cortina.

ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, A TI NO?

Germán Dehesa dijo algo asi como: 'los hombres deberíamos entender que las
mujeres son invencibles, imparables e insuperables'... y para prueba unos
simples cortineros bastaron....jajaja !!!!Besos bellas mujeres!!!!

EL REGALO PERFECTO

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:

'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.

Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:

Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO
Y ES PARA TI...

miércoles, 5 de agosto de 2009

El Princess resiste al disfraz de empanada!!!

Hartas de no encontrar un laburo, cansadas de ver overlockistas, depostadores y carniceros.
Mal nos pese nos hemos dado cuenta que la empanada es nuestra última opción..
Aquí el auténtico disfraz de empanada para tenerte al tanto y sepas como nos vas a ver próximamente..Aquí nos presentamos.. como verán somos empanadas pero con glamour.. que nunca falte el rimel en nuestras pestañas!



Acá ganandonos el puesto, haciendo nuestro "empanada dancing"



Fuimos escalando y llegamos a ser la "AUTENTICA EMPANADA OFFICE"







martes, 4 de agosto de 2009

Acá van unas peinetas para no pasar desapercibida y sentirse toda una divain!

Peineta I-D-E-A-L para la cena de compromiso con tus suegros!!!
Peineta discreta para hacer los mandados y pasear al caniche toy

Peinado SUPER PRINCESS Anti frizz



















Llegó la moda a Princess College.. todos los accesorios que tenés que tener!

miércoles, 29 de julio de 2009

PARA MIS AMIGAS QUE LEEN....




Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.
Viene un guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
-Está en zona restringida para pescar- le informa él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento. Tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue....


MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar.

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