Oh querida bombacha
No muestres ahora la hilacha,
Quedate ahí escondida
Que no vea que estás mordida.
Oh maldita bombacha
No me arruines la velada,
tus manchones de mate cocido
Están disminuyendo su líbido.
Querido calzón amigo
Sé complaciente conmigo,
No te trabes en mis canillas
Que voy a quedar en cuclillas.
Attenti: La principal estrategia del hippie – clavo es engancharte con la boludez del amor libre.
A continuación unos tips iluminadores sobre el significado oculto de la palabra libre para el hippie- clavo (para que no te claves):
- libre de la higiene personal
- libre de gastos (no garpa ni una cerveza)
- libre de la monogamia
- libre del alquiler (se clava en tu departamento y no te tira ni un centavo)
- libre de devolución de préstamos
- libre de las tareas domésticas.
Aclaración: el derecho a todas estas libertades son del hippie – clavo solamente y no tuyas . ¡Cuidado pebeta! ¡Esta historieta esta más cerca de “Cabo de miedo” que de la canción de Nino Bravo!
By Cocó
Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus
cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave,
dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino
blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada
cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de
los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus
tapones de los extremos.
Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva
novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a
oler.
Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los
ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las
alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de
botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras
alfombras de la casa.
Nada funcionó.
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la
casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo
estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin
decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la
casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal
de que conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la
negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que
ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la
vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus
muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa.......
.......incluyendo las barras de cortina.
ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, A TI NO?
Germán Dehesa dijo algo asi como: 'los hombres deberíamos entender que las
Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:
'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:
Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO
Y ES PARA TI...
Aquí nos presentamos.. como verán somos empanadas pero con glamour.. que nunca falte el rimel en nuestras pestañas! 
Fuimos escalando y llegamos a ser la "AUTENTICA EMPANADA OFFICE"
Peineta I-D-E-A-L para la cena de compromiso con tus suegros!!!
Peinado SUPER PRINCESS Anti frizz
El joven poli- intelectual berreta es un espécimen que circula por pluriespacios pluriculturales. Se jacta de tener pluriconocimientos acerca del arte, la ciencia… ¡Ojo pebeta!lo más probable es que te esté chamuyando y vos si vos, como una gila terminarás pensando que es un tipo super atractivo e interesante. Demasiado para vos ¿no?
Te aviso… ¡no te perdés de nada! ¡sabelo! pero si a pesar de la advertencia te lo querés levantar y embolarte escuchando a un “yo-yo” pedorro acá van unos tips
BY COCÓ GLAMOUR
Los floguers, flawers, flouers son pendejos con sídrome de "NO TENGO NADA INTERESANTE QUE HACER O POR FAVOR ALGUIEN MIRE LO QUE ESTOY HACIENDO!!!"Para vos Cocó que morís por esos pelos engelados sobre las caras que te causa misterio que hay debajo de ellas...
Lo pedís, lo tenés!
By Coctelera Shivré.
LOS SLIPS AHORA TE LOS COMPRAS TU!
EL CULTO AL CUERPO.. UNA OBLIGACIÓN
EL HOMBRE NO VIENE DEL MONO!
VICTIMAS FASHION
Top.. Diva.. plena! ella es Kate Moss y es la fana Nº 1 del Princess College. 
Como no va a estar en nuestro club de fans!!! ella es Manuela y le encanta ser parte de nuestro blog y seguir nuestras lecciones de vida! Gracias Manu x los consejitos de como lucir una cara brillante sin pelitos!
Siempre despeinada.. gritona y altanera.. reúne todas las cualidades para ser una princess!
A pesar de no saber diferenciar su sexo es fana total del Princess y se siente super identificada!! Gracias por seguirnos día a día.. te queremos Cacho!!
Infaltable! la SU! porque es la number one??... porque se pone de todo aunque le quede como una patada en la nuca, porque a pesar de los kilos que tenga nunca abandona el animal print, porque vive en miami beach y labura dos meses por año, porque le reventó un cenicero al gigoló... pero con altura! 
