PARA MIS AMIGAS QUE LEEN....

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.
Viene un guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
-Está en zona restringida para pescar- le informa él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento. Tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue....


MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar.

5 tips para levantarte un joven poli-intelectual berreta.

El joven poli- intelectual berreta es un espécimen que circula por pluriespacios pluriculturales. Se jacta de tener pluriconocimientos acerca del arte, la ciencia… ¡Ojo pebeta!lo más probable es que te esté chamuyando y vos si vos, como una gila terminarás pensando que es un tipo super atractivo e interesante. Demasiado para vos ¿no?

Te aviso… ¡no te perdés de nada! ¡sabelo! pero si a pesar de la advertencia te lo querés levantar y embolarte escuchando a un “yo-yo” pedorro acá van unos tips

1. Durante una conversación, no interrumpas el monólogo aburrido del poli intelectual. Al poli intelectual le excita que las mujeres escuchen sus “yoes-yoes” internos. Intervení en el diálogo (que por cierto será un monólogo) sólo con monosílabos como “ah” , “ohh” o simplemente “Sí”.
2. Buscate en el Wikipedia toda la información que encuentres sobre Miles Davis, Charlie Parker, algo de tropicalismo (nada de la porquería esa de bossa and Stones) y no vayas a pronunciar la palabra reggaeton. Si hacés eso, estarás inmediatamente descartada.
3. No podés encararte un poli-intelectual si no te leíste un cuentito de Cortázar (no hace falta una novela) o El Aleph. Lo más probable es que el poli- intelectual berreta no los haya leído en su puta vida y sólo lea la Ñ o alguna de esas revistitas que te muestras el ofertón literario del mes a lo “hipermercado de la literatura y el arte”
4. Mirate unas pelis de Woddy Allen. El poli- intelectual seguramente no las miró, pero se sabrá tooodos los titulos de ellas (los sacó de alguna revistita). También podés decirle “Fui a ver la muestra del MALBA, es conmovedora” lo tendrás en tus brazos. ¡A no preocuparse si no fuiste!. El poli- intelectual tampoco fue, pero se mira todos los días un rato de canal Encuentro o a Canela en “Colectivo Imaginario” y con eso te chamuya.
5. Ni se te ocurra comentarle que te pusiste extensiones o que te pintaste las uñas, o que fuiste a la peluquería, o que lindos son los zapatitos que viste hoy cuando fuiste de shopping. Decile que la ropa que llevas puesta la conseguiste en una feria americana. Al poli – intelectual berreta no le gustan los comentarios que demuestren actitudes consumistas y frívolas. Eso sí… ¡ojo! Este tipo masculino en el fondo de sus “yoes- yoes” adora la belleza superficial femenina pero no es capaz de admitirlo públicamente. Por eso, aunque te engrupa con el bolazo de que le atraes porque sos una mina interesante o te enganche con boludeces del estilo “te pareces a la Maga de Cortázar” (único personaje que conoce por cierto)¡a no engañarse! ¡¡en realidad le vas a gustar porque estás buena!! (a esta altura ya te relojeó milimétricamente el culo y las gomas). Por eso no le des bola y seguí con el brushing nena!!!
   

BY COCÓ GLAMOUR

A pedido de Cocó Glamour... cómo encararse un flogger, flouer o flower?

Los floguers, flawers, flouers son pendejos con sídrome de "NO TENGO NADA INTERESANTE QUE HACER O POR FAVOR ALGUIEN MIRE LO QUE ESTOY HACIENDO!!!"

Te damos algunos tips para saber cómo gustarle a este tipo de especie..

• Peináte al costado o tapáte un ojo.


• Vestíte con chupines de colores extravagantes y remeras locas.


• Hablá como una hueca


• Sacáte fotos todo el día y postealas en su blog, facebook o msn.

Para vos Cocó que morís por esos pelos engelados sobre las caras que te causa misterio que hay debajo de ellas...

Lo pedís, lo tenés!

By Coctelera Shivré.

Las claves del hombre metrosexual!!!!!!!!!!!!!!

Para VOS princess que sos una loca por esos hombres coquetos y arreglados... te contamos un poco acerca de esta clase de chiquillos.

Sus características: consumista, cosmopolita, sensible, vanidoso...

Acá los tips para conocerlos un poco más y no confundir entre metrosexual y maraca!

LIMPITO Y BIEN PERFUMADO!

La novedad que incorpora el hombre metrosexual va más allá.. es todo un concepto de higiene, salud y cosmética. No sólo se aplican cremas, sino que se dan masajes, se hacen la manicura y pedicura, se tiñen el pelo y someten a tratamientos revitalizantes para la piel.

LOS SLIPS AHORA TE LOS COMPRAS TU!

Por suerte ha pasado a la historia eso de que la madre o la novia le compre la ropa interior.

Ahora se la compra él!

La gran novedad, que el hombre metrosexual no ha pasado por alto, son los slips "alza-paquete".Un calzoncillo diseñado especialmente para elevar y colocar los atributos masculinos.

A gozar chiquillas de ese bulto tan preciado!

EL CULTO AL CUERPO.. UNA OBLIGACIÓN

Ir al gimnasio es un tip clave para el hombre metrosexual! Según todas las estadísticas, las discotecas han pasado de moda. El gimnasio es ahora el sitio ideal. Aerobic, step y body-pump son los preferidos de los chicos!

Ustedes princess no se queden atrás.. a subir esa estantería por las calles de la ciudad!

EL HOMBRE NO VIENE DEL MONO!

La depilación masculina merece un apartado especial porque este sí es un aspecto en el que el hombre metrosexual ha llevado a cabo una revolución. Superado el retoque de cejas y patillas, la fiebre "pelos NO" se extiende a pecho, axilas, piernas, glúteos y genitales.

Por supuesto, ni hablar de los de la espalda!

Princess: A disfrutar de esas pieles suaves de bebé!

VICTIMAS FASHION

En este aspecto las princess como nosotras estamos encantadas!

Si tienen la suerte de contar con un metrosexual por novio, amigo o compañero de piso, no tendrán que rogarle que las acompañe de compras y además podrán contar con su sabio consejo!

Tampoco las esperará fuera de la tienda, en la calle, fumando un cigarrillo, mientras deambulamos solitarias entre filas de ropa sin nadie con quien intercambiar opinión sobre las últimas tendencias. Buen Tip!

BY COCTELERA SHIVRÉ

Algunas fans del Princess..!! de no creer!!

Top.. Diva.. plena! ella es Kate Moss y es la fana Nº 1 del Princess College.

Como verán nos lleva en su corazón.. Gracias Kate!

Como no va a estar en nuestro club de fans!!! ella es Manuela y le encanta ser parte de nuestro blog y seguir nuestras lecciones de vida! Gracias Manu x los consejitos de como lucir una cara brillante sin pelitos!

Siempre despeinada.. gritona y altanera.. reúne todas las cualidades para ser una princess!
Besos diva!

A pesar de no saber diferenciar su sexo es fana total del Princess y se siente super identificada!! Gracias por seguirnos día a día.. te queremos Cacho!!

Infaltable! la SU! porque es la number one??... porque se pone de todo aunque le quede como una patada en la nuca, porque a pesar de los kilos que tenga nunca abandona el animal print, porque vive en miami beach y labura dos meses por año, porque le reventó un cenicero al gigoló... pero con altura!

Besos mi amorrrrr!

BY COCTELERA SHIVRÉ

Cómo preparar una boda y que no se infarte tu suegra

Acá estoy en un dilema existencial!!!

Cómo alimento los comensales, evito que los amigo/as que invité sólo al brindis se ofendan y emborracho a 70 personas al mismo tiempo?

Tengo tres opciones:
1. pongo a mi suegra de jefa de cocina y a mi madre de ayudante (ojo las jerarquías entre consuegras son complicadas) e invito a media fiesta el día anterior a cocinar.
2. llamo al restaurant colombiano de categoria que me hizo un super precio peor sospecho va adejar a los comensales con hambre
3. llamo al restaurant colombiano recién inaugurado que tiene estética de traqueto (narco en colombiano) y que no cocina muy bien pero quizás me deja toda la fiesta pila pila

Nota al pie: esto debe suceder en Berlín donde lo/as comenzales chupan como alemane/as y son más duro/as que un troco pa la festichola.

Escucho ofertas!

Cocó Glamur Fan Nº 1

Ante la duda de cómo preparar una boda les recomiendo estos links:

Para elegir la vajilla:
http://www.allesfuerihreparty.de/index_html

Hacete copy paste y hacete una tarjeta
http://www.tollekarten.de/texte.htm

Y si no sabés cómo es el protocolo de la iglesia fijate en...
http://www.kirchenweb.at/hochzeit/hochzeitsfeier/trauungsfeier.htm

o mejor en castellano
http://www.miboda.com/desarrollo2.htm

y si te queda alguna duda
http://www.miboda.com/desarrollo2.htm

coming soon...